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2015
06.11

关于爱

Category: 生活&心情
“当我们在爱,也许是在尝试突破自己的界限。但为什么有些最终以恐惧和逃跑告终呢?也许突破意味着,要接受一部分自我的死亡。爱会使我们觉得他人的福祉和喜悦更为重要。这是破除自我的一种方式。”

最近每天都很幸福,然后每天怀疑幸福是不是真的。


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2015
06.03

解决之道

Category: 生活&心情
感受到什么叫瞬间长大。

面对痛苦人和人解决的方式不同。
有人可以很容易的忘记,忘了之后就又是一条好汉。
也有人,比如像我,会把事情拿来反复琢磨,直到习惯疼痛,或者心里磨出了茧。

我们这些人就是自己给自己找不痛快的典型。
可是改不了。

希望岁月流逝中我能尽快把茧子磨好。希望以后所得到的温暖能给我一些力量。
我在想我究竟需要多久才能不再疼。而我确定的是,如果以后的日子里没有持续地得到温暖,我大概会选择最决绝的路。
因为我无论何时都无惧离开。我怕的只是永远有芥蒂的面对和不快乐。

原来,人生是有多艰辛。

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2015
06.02

这两天

Category: 生活&心情
这两天最深刻的感受是

你被一个你无比信任的人背叛、
你发现你付出百分之二百感情的人对你就是那样子罢了、
你面临需要重新建立三观才能再次信任一个人的选择

时,

真的特别绝望。


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2015
05.27

每天看一遍

Category: 生活&心情
不知道是不是前几天折腾的,还是最近各种事心理压力太大了。昨天开始身体就像被千军万马碾过去一样,走路时全身像灌了铅。

决定好好振作。

昨晚回家时才看到。
男朋友在我家门的灰尘上作画来着。



我决定,以后如果他再气我,就把照片拿出来看看解气。

我也一直在反省自己的问题。
看叶子的评论,觉得很佩服。
我好像不是那种勇敢果断的类型。不知是对爱情,对人交往方面也一样。
比如我不太会表达不满,特别怕被人讨厌,所以很害怕表达不满就会被对方讨厌。于是就会选择先下手为强---在心里默默把对方划为不再交往的对象。
betty说这样不好,被你划到黑名单的人多冤枉啊。

以后我一定会学着勇敢一些。

分一次手真是伤筋动骨,这还是没分成,男朋友还当天就跑来跟我和好。
要是他情绪也low一点,也像我一样不坚定一点,现在也许都要难受得去死一死了。

真的对不起对不起对不起。

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2015
05.26

对不起

Category: 生活&心情
我觉得自己到了一个极限。
想了很多,觉得我们真的是不合适。他总是用气场在表达“别跟我要太多啊”,而我是那种你不给我我就没法开口自己要、你给我我要了都要的不安心总是小心翼翼那种人。
想象了一下结婚后的生活,觉得不会幸福。又怕以后自己不满积累太多会爆发,伤害到他。觉得还是提早结束痛苦的好。
我知道“分手”一说出口,就是不能挽回的事。他是那么骄傲的人,怎么能接受?就是赌气也会答应我吧。而且他也不一定多么喜欢我。

下午跑去奥多摩湖。
去看了我们第一次一起单独爬的山,回想那时差点没困死在山里的惊险。
走过水坝的桥,想那时从山上下来他也一直没松开我的手,桥好长,我想说,已经没有危险了啊,不用牵手了啊。
去我们避雨等车的小亭子坐着发呆。那时雨帘打在四周,我在夜色里沉默望着滴落在地上开出的水花,他在我旁边,时间像要静止。
还有那个小小的巴士站。我们错过了一班车,还是开心。因为又可以多在一起呆一会儿了啊。然后他在这里第一次说喜欢我。
这一天我们决定在一起。

我想在这里和他告别。
看着他下班的时间,狠狠心,把长长的分手信发给了他。
我上一次半夜里是颤抖着手把信粘了又删的,这次不知道为什么那么麻木,只机械地重复复制粘贴发送的程序,大脑里一片空白。
我想,这次是真的要说再见了。

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我不知道他会第一时间就回信息。
「大好きだよ」
瞬间就哭得没办法拿住手机了。
他的电话都没有接。我不想接电话。我不想对着他哭。
后来很久很久,坐上回程巴士、电车,都在别人看怪物的眼神下默默地哭。
真的是忍不住。
他说,在我家门口了。
我傻了。他怎么会跑来?不是嫌我这里远都不来的么?
可是我还有好远才到家,就让他回去了,保证等心情平静一些会好好接电话。真的没法这天见他。我刚刚说了那么多伤人的话,怎么能见他呢。我看见他会自己先难受死的。
真是伤人10损己100啊…

到家了,地板上是一地碎片。
原来下午地震,玻璃壶掉下来摔碎了。
蹲在地上看着玻璃渣,看着看着就又哭得稀里哗啦。我想缘分就跟这摔碎的壶一样。真脆弱。
下午地震了。刚好在去奥多摩途中。大家手机一片报警。晃的很厉害那时我想的是,他不要有事。打开微信,就是他问我有没有事的消息。
我犹豫了,要不要说分手。想啊想,还是决定,不能因为一时的心软和不舍让我们以后的人生悔恨。
所以,还是说了。

betty要给我打电话。不敢让她打,我怕哭得太凶吓着她。
中间姑姑来跟我说介绍对象的事。我又困惑了,为什么大家都对骑驴找马这种事觉得理所当然?难道是我错了?我谈恋爱的方式有问题所以我现在才要这么难过吗?

门铃响了。
没人应。小心地开了一点门缝,竟然是他。
都过去好几个小时了,我家附近又没有店可以呆,他怎会还在呢?
不敢开门。但还是禁不住他说,aya,先给我开门。我真讨厌自己为什么要分手了还心疼他这几个小时呆在哪里。

他进来玄关,就抱着我,我就一直哭一直哭一直哭。丢死人了。他说都是他做的不好,让我原谅他。
可是我心里好难受啊。
我好难受我自己受了伤很疼,可是更难受我说分手伤了他我更疼。
一直哭一直哭,不知道哭了多久。

犹豫。挣扎。我还是选择跟他也道歉,抱歉说分手伤害他。
他那样的性格,愿意来跟我说对不起。我想我不能让他更难受。我愿意再和他试一次。

晚上没有公车了,他就只好住我这个小狗窝里了。
看他一米八几的个子,站起来头都顶到灯,手长脚长的却不得不穿我的睡衣和拖鞋,很无助的样子,突然就很想笑了。
挤在单人床上。虽然很不舒服,还是感到亲密和幸福。我想,如果他爱我,那么一直住在小小的房子里挤单人床也是心甘情愿的呀。

白天折腾太多了,又哭了好几天,晚上身体很不舒服,怕吵醒他还是坚持一动没动。
我偷偷地说了很多次对不起。
对不起,我想过离开你。
对不起,我的信肯定伤害了你。

信我自己都不敢再看第二遍了。尽管我写得很小心,但无论怎么措辞,“分手”二字总是伤人。
但我写的想分手的理由都是深思熟虑过的,不是在乱闹脾气。我不会用闹脾气的方法来折磨自己爱的人。我之所以觉得我们一定会分手,一是因为我觉得他看了会很生气,二是因为我自己伤了别人就先没脸见人了。如果他不追来,只是发信息问我几句的话,我肯定就坚定地说分了。因为我觉得我伤害了他,我已经没法面对他了。

信里说的,祝他一生幸福快乐,也是真的。
真的爱过就会永远盼望对方好。
以后我会努力学习表达不满。这次他让我觉得,也许我对他的理解很多也是误解。他是爱我的,也愿意为我做改变,虽然プライド高い但是不会因为这个原因就不给我道歉。我会学着自己不积累,也争取不再说分手。
但,我是说万一,万一我们还是各种无法磨合的话,我还是愿意选择离开,因为我希望我对他永远都只有祝福,不是不堪的回忆。

我说,你一直对我好,我们不吵架了,好不好?
他说,好。

我愿意相信他。

亲爱的,你一定不知道我多喜欢你,我多想把一切美好的都给你。
你也一定不知道你对我不好的话我会多难过。
希望这一次我们真的要一直一直好好的。我不想再有一次了。太难过了。








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